Закрыть ... [X]

Похабные анекдоты 2016


Опубликовано: 09.11.2017, 17:41/ Просмотров: 1667

Ржачные пошлые анекдоты!)

Коллега принес сегодня целую тарелку леденцов, отличный способ наладить отношения с сотрудниками - заставить всех сосать!
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- 68, а что?
- Тогда только...
Похабные пошлые анекдоты!)

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Встречаются дачники:
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- А мы знакомы?
- Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче!
- Ну-ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас...
Прикольные анекдоты пошлые!)

В SEX SHOP заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - тоже, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем...
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы тем же кеглем: «П…я». Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было: «Привет из...
Пошлые анекдоты свежие!)

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuсk уоu"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. : -)
- Тодi пiшов на хй!
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь...
Отборные пошлые анекдоты Бугага!)

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп.
В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза
Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
- Спят усталые...

-Как участвует Украина в НАТО?
-Как яйца в половом акте: участвуют, но не входят.
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их...

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?...

-- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
-- Яиц-то нету, чтобы почесать…
После того, как было выпущено мыло для интимных мест «Дав», компания планирует выпустить...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
-- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
-- Ну и что?!
-- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.....

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
-- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
-- Да мне ничего не надо!
-- Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
-- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и...

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю похабные анекдоты 2016 трхаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трхнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трхнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трхаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться -...

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
-- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:....

- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай?!! Нет, не соглашусь. Только за наличные.
В постели после бурного секса.
- Милый, приди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем же вы...

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Дик Адвокат заходит в аптеку:
-- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
-- За счет заведения!!!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
-- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
-- Боже!Какой ужас!
-- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
-- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
-- Еще бы!!!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.
Просыпается утром поручик Ржевский, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
-- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, кряхтя, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
-- Жениться Вам надо, барин...
лорд говорит своему дворецкому:
-- сегодня смог Джон.
-- Я рад за вас сер.

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя...

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!


Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:



Дурдом. ру: Анекдоты на любой вкус: Архив Анекдоты Поставили импланты зубов отзывы

Похабные анекдоты 2016 Похабные анекдоты 2016 Похабные анекдоты 2016 Похабные анекдоты 2016 Похабные анекдоты 2016 Похабные анекдоты 2016 Похабные анекдоты 2016

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ